Послеродовая депрессия: симптомы и "лечение". Моя история

О послеродовой депрессии не слышал только ленивый. Я в свое время считала, что это какой-то мифический выдуманный синдром, и уж точно не думала, что сама после родов впаду в депрессию.

1. Симптомы послеродовой депрессии

2. Из первых уст. Моя история

3. Как избавиться от депрессии?

Во время беременности я перечитала уйму статей, и все, как одна, гласили: "материнство - великое счастье, после появления ребёнка ваша жизнь станет яркой и насыщенной, все трудности будут ничтожными, и вы со всем справитесь". Ободряюще, не правда ли?) Звучит, словно заготовленная сектантская речь. О послеродовой депрессии - ни слова. Да и я сама никогда не воспринимала всерьез жалобы молодых мам, и считала что послеродовая депрессия - это удел слабых особ, любящих давить на жалость и всё преувеличивать.

Когда нянчишь чужого ребёнка - все просто. В любой непонятной ситуации возвращаешь малыша родителям - профит! А вот своего ребёнка возвращать некуда. Отсюда и появляется ощущение безвыходности - эта огромная ответственность давит морально и физически со всех сторон, и с непривычки очень сложно сразу переключиться на новую жизнь, где ты - не просто человек, а МАМА. 

И только по мере "знакомства" с собственным ребёнком начинаешь осознавать весь масштаб перемен. Я даже не задумывалась о том, чтобы выйти в магазин, не говоря уже о том, чтобы отлучиться в ванную - не успеваешь открыть кран, как из спальни раздается требовательный громкий плач.

Симптомы послеродовой депрессии:

Потеря интереса к жизни - у меня была частично. Интереса не было к нынешней жизни. Хотелось вернуть все как было, отмотать время назад, чтобы всё было "как раньше".

Беспричинная раздражительность - ежедневно, ежечасно была со мной. Мне казалось, что весь мир против меня - любое слово, сказанное мужем или родственниками, сразу воспринималось в штыки, я принимала близко к сердцу даже самые безобидные фразы и действия. Муж лежит на диване и ест чипсы - это все назло мне - ведь мне нельзя, а он специально действует на нервы. Свекровь берёт ребёнка, чтобы я отдохнула часик-другой, а меня внутри переполняет ревность, и кажется что она делает это назло, чтобы отнять у меня моего малыша. 

Беспомощность - с появлением ребёнка жизнь кардинально меняется буквально в один момент. Появляется масса забот и обязанностей, которым нужно учиться по ходу действия. Меня не покидало стойкое желание отдать кому-нибудь ребёнка, свалить на кого-то свою ответственность. Но от материнства спрятаться некуда. Я - главный человек в жизни моего сына, и я несу ответственность за все аспекты его жизни. Мне было очень сложно настроиться на волну огромной ответственности.

Плаксивость - я не могу назвать себя излишне сентиментальным человеком, но в послеродовой период постоянно было желание разрыдаться и излить кому-нибудь душу. Терпела, конечно, но в итоге всё равно однажды выплеснула эмоции и разревелась. 

Усталость - физически я почти не уставала, так как все бытовые заботы взяла на себя свекровь. А вот морально была выжата, словно лимон. Казалось, будто уровень моего "заряда" находится где-то на самых минимальных отметках, и я вот-вот отключусь.

Из первых уст. Моя история

Колики и вздутие животика, плач по непонятной причине, моё постоянное желание спать, резкие пробуждения по 4-5 раз за ночь и отсутствие вообще какого-либо личного времени сделали из меня, в прямом смысле, "недочеловека". Я не чувствовала себя личностью - казалось, будто та жизнь, которой я жила раньше - это какой-то фантастический сон, который больше не повторится. Я жила с мыслью, что это никогда не кончится, и теперь моё призвание - всю оставшуюся жизнь менять подгузники, сцеживать молоко под выносящие мозг детские крики, и каждую ночь просыпаться, чтобы удовлетворить потребности ребёнка. Мне хотелось бросить все, собрать вещи и убежать куда-нибудь, где меня никто не найдет. При этом, когда сын мирно посапывал в своей кроватке, я винила себя в том, что я отвратительная мать, ругала себя и понимала что всё это неправильно. Но услышав очередной плач, всё снова начиналось по кругу. От этого ощущение моей неполноценности росло с удвоенной силой.

Быть может, мое состояние было осложнено ещё и тем, что мне делали КС по общим наркозом, и я не прочувствовала на собственной шкуре "тот самый" момент первой встречи с малышом. Мои роды напоминали всем знакомую цитату "упал-очнулся-гипс" - отошла от наркоза, а я, оказывается, уже мать. 

Первые три месяца я очень сильно страдала морально по той причине, что чувствовала себя неполноценной с этой точки зрения. Успокаивала себя мыслью, что самое главное - это положительный исход, ребёнок здоров - и это самое главное. Но иногда нет-нет и моё подсознание со всей своей злоехидностью и едкостью, словно плюясь желчью, напоминало - "все смогли родить сами, а ты, дефектная мамаша, - нет". 

"Огоньку" поддавало ещё и собственное отражение в зеркале. Во время беременности я ни в чем себе не отказывала, и набрала 25 килограмм. Конечно, поедая булочки и шоколадки в огромных количествах, я не особо задумывалась над тем, что придёт час расплаты. И вот, передо мной в зеркале стоит взъерошенная тётка с синяками под глазами, обвисшим животом и десятком лишних кило. Сама виновата, здесь даже не спорю. Но в зеркало я старалась не смотреть, а когда мой взор туда случайно падал, появлялось безграничное чувство мерзости и злости. 

Последней каплей стала "добрая" бабушка мужа. Видя, что мое состояние итак не особо стабильное, она решила испытать меня на прочность, и с периодичностью раз в пару дней задавала вопросы вроде "а что он так много плачет? У соседей вот ребёнок не плакал вообще", " он что, не может лежать спокойно? почему он постоянно дрыгает руками и ногами?", "а почему он до сих пор не переворачивается?", "почему ты так легко одела ребёнка? На улице +35, а у него ножки и ручки голые!" и ещё сотня им подобных. Это сейчас я понимаю, что милая старушка просто хотела "добить" меня, и насладиться моим нервным срывом, но тогда я, с её подачи, считала себя ужасной матерью. Как так - мой новорожденный сын плачет (!) Где это видано? :)

Мой организм существовал в состоянии круглосуточного стресса. Ярость и раздражительность, срывы на пустом месте. Я могла наорать на мужа и родственников просто так, без причины. Просто потому, что они чувствовали себя хорошо (как мне казалось), а я - нет. Эгоизм чистой воды. 

Со временем, когда гормоны перестали бушевать, а фигура стала возвращаться в допустимые объемы, мой внутренний демон слегка поутих. Но вот ощущение "недочеловека" никуда не собиралось уходить. Ребёнок занимал 101% моей жизни, я не чувствовала себя девушкой, членом общества, женой. Я была, скажем так, машиной по уходу за маленьким человеком. Каждый новый день до боли напоминал предыдущий. День сурка, не иначе. Но в один из таких монотонных дней я от бессилия просто разревелась, и поняла - дальше так продолжаться не может. И не должно.

Конечно же, во всех своих страданиях я винила его - маленького беззащитного человечка. Ведь если бы не он, я бы сейчас не сидела в четырёх стенах, не выслушивала провокационные вопросы от недалёких родственников, а занималась любимыми делами и ни от кого не зависела. СТОП!

А не я ли так хотела ребёнка? Я ведь знала, что первое время так и будет. Что материнство - это не просто накормить-одеть-уложить спать. Что до тех пор, пока ребёнок станет более-менее самостоятельным, пройдёт не один год. Что всегда найдутся "великие умы" со своими ненужными, и так раздражающими советами и вопросами. Так а чего я тогда жалуюсь?

Как избавиться от депрессии?

Конечно, бывают случаи, когда молодой маме требуется помощь квалифицированного врача и приём антидепрессантов. Но к счастью, такое происходит нечасто, поэтому мои рекомендации будут полезны для девушек, которые, как и я когда-то, впали в допустимую степень депрессии и не знают что с этим делать.

1. Каждый раз, когда меня охватывал приступ излишней раздражительности, я прокручивала в голове эти фразы:

• Ребёнок плачет не для того, чтобы меня разозлить или поиздеваться надо мной. Он пока не умеет выражать свои эмоции и требования иначе, и поэтому его просьбы выглядят как истерика. Он может хотеть спать, кушать, у него может чесаться ушко/носик/глазик, он в конце-концов, может просто желать маминой теплоты и ласки. Ребенок никогда не плачет просто так, всегда есть причина. И моя задача - её устранить.
• Это не ребёнок сам по себе появился в моей жизни из ниоткуда. Я хотела его появления, и я "пригласила" его в этот мир. Это было МОИМ осознанным решением, и МОЕЙ ответственностью. 
• Ребёнок не виноват в том, что у меня бывает плохое настроение. Я - взрослый человек, и я умею контролировать свои эмоции, а он - пока нет.

Может звучит слегка абсурдно, но мне это очень помогало,я моментально брала себя в руки и все эмоции уходили на второй план.

2. Если я чувствовала, что силы на исходе, брала тайм-аут, оставляла сына на мужа и/или свекровь, и отправлялась гулять на пару часов. Свежий воздух, любимая музыка в наушниках и вкусный десерт моментально возвращали меня к жизни, к тому же за эти пару часов я успевала соскучиться по сыну, и домой возвращалась в более-менее бодром расположении духа.

3.  Как только выдавалась свободная минутка, я использовала её для отдыха. Когда сын засыпал, ложилась рядом с ним и пыталась дремать. Если же не получалось, гуляла с коляской по району. Кстати, во время прогулок голова занята отнюдь не депрессивными мыслями, и если погода позволяет, то чем сидеть дома, лучше отправиться на прогулку. И малышу полезно, и мама мозги проветрит :)

Послеродовая депрессия - это не приговор. Наш организм склонен адаптироваться к новым условиям. Это происходит не моментально, но в конце-концов происходит перестройка, и вещи, которые поначалу казались невыполнимыми, становятся частью повседневной жизни. Нужно пережить адаптацию, и через время, поверьте мне - всё то, что сейчас кажется адом, вы будете вспоминать с улыбкой. Я иногда даже скучаю по тем временам :)

Материнство - это и правда, великое счастье. Но счастье, как известно, никогда не приходит из ниоткуда. Не нужно жить в ожидании "ну когда же он уже вырастет???". Научитесь наслаждаться каждым днём, потому что время летит незаметно, а в постоянном ожидании чего-то лучшего, рискуете проглядеть его в настоящем. Когда твой ребёнок впервые улыбается, смеётся, начинает "разговаривать", все негативные моменты забываются. А первый самостоятельный переворот, неуклюжие попытки ползать и вставать на ноги воспринимаются как личные великие достижения. И всегда помните - вашему ребёнку нужна здоровая жизнерадостная мама!