Развод родителей глазами взрослых детей

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод - это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка - тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки... Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения "семьи".

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом... и все в таком духе - в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей - или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день - поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку - стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей...

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я - часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами - я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» - пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни  в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?