О чем молчат женщины: хочу на свободу!

Некоторое время назад я пришла к выводу, что я плохая. Плохая мама, плохая жена. Друг, наверно, тоже неважнецкий. Да и вообще, человек так себе. Как я это поняла? Очень просто: однажды я проснулась со стойким желанием убежать на край света, где нет моей повседневной рутины и повторяющихся проблем. И где нет моих близких. Туда, где свобода. Я поняла, что хочу побыть в одиночестве, а в это понятие не вписывается даже ближайшее окружение. Даже родители. Даже муж. И да, даже собственные дети.

Вот, я уже слышу это непременное: «Каааак? Это же твой ребенок!!!» и вижу осуждающие глаза. Именно такая реакция стала почвой для возникновения депрессии. Есть проблема, но нет возможности даже озвучить и проговорить ее – тупик. Страдая, запертая в четырех стенах и сгрызаемая собственной совестью, я мучительно желала с кем-нибудь поговорить. Но с кем? Сказать мужу: «Я мечтаю о свободе, хочу сбежать от вас?». Думаю, понятно, что этот вариант – совсем не вариант. Может, маме? О, этот идеал во плоти, который на все отвечает стандартной фразочкой «Но другие-то справляются!» заставит меня пожалеть еще до того, как я открою рот. Подругам? Пожалуй, попробую.

Беседа на троих в соцсети, робкая попытка поделиться наболевшим и... резкой оплеухой ответ в духе «Ну и дура». Дура-то, может, и дура, но хорошо усвоила: говорить о таком никому нельзя. Это стыдно. Мерзко, низко, противно, аморально – нужное подчеркнуть. Проглотила обиду и застрявшие в горле слова, получив взамен раздражение и плохой сон, перемежающиеся полной апатией и разбитым состоянием.

Конечно, мам и жен, которые все могут и успевают, много. Но я к таким, к сожалению, не отношусь. Поэтому, убираясь в квартире в сотый раз за день, я, мягко говоря, недовольна. И непонятно, чем больше: то ли бессмысленностью повторяющихся действий, то ли торжеством детского непослушания, то ли жалея потерянное напрасно время, которое мы могли бы провести с большей пользой. И если мужу, как и любому взрослому человеку, еще можно высказать какие-то претензии (другой вопрос, имеет ли это смысл), то в отношении маленького ребенка это, как минимум, бессмысленно, а по большей части, и вовсе странно.

И так бы продолжалось и дальше, пока в один далеко не прекрасный момент я не обнаружила, что плачу, разглядывая фотографии своей студенческой поры. Я, которая очень не любила вуз и мечтала скорее его закончить, вдруг остро пожелала перенестись в те дни – практически беззаботные, а главное, свободные. В то время мои действия определялись только моими решениями и потребностями, и слово «надо» носило несколько другой характер. Дойдя до крайней точки, я задумалась: а что именно меня так тяготит и почему об этом нельзя говорить вслух?

На самом деле, человеку свойственно уставать, особенно от рутины. Тем более, если справляться приходится практически без помощи. Да, я знаю массу примеров матерей-одиночек, воспитывающих чудесных детей и ничем не выдающих, насколько тяжела их жизнь. Они, бесспорно, молодцы и заслуживают большего уважения. Но то, что они молодцы, не меняет того, что люди разные, и там, где один может и делает, другой опускает руки. Да и лимит сил у всех разный – лично я конкретно устала за неполные полтора года круглосуточного ухода за ребенком. И все бы ничего, если бы папа-бабушки-дедушки дали мне возможность хоть раз отдохнуть больше нескольких часов. Хотя бы сутки! Причем мне нравится это лицемерие: «Внученька, вот перестанешь маминым молочком питаться, так мы с тобой уедем на выходные!». А что на деле? А ничего. Я не считаю, что они обязаны это делать, но, коль назвался груздем, как говорится...

Тем временем праздник лицемерия продолжается: «Ой, какая же ты худая! Еле-еле душа в теле! Ну, нельзя же так, отдыхать нужно». Серьезно, нужно??? Вот, спасибо, что открыли глаза! Ну, хорошо: «Я устала, ты давно хотела внучку взять на пару дней в гости к дедушке. Может, пора?». Нет, сейчас никак, как-нибудь в другой раз.

Если ты вдруг решишься сказать, что устала от тягот семейной жизни и материнства, на тебя посмотрят так, словно ты только что кого-то убила. Нельзя такое говорить! Да что там говорить – чувствовать нельзя! А почему? Логика крутится что-то около «раз ты устала от семьи и ребенка, значит, ты свою семью не любишь». Конкретизируя мысль: любовь и  усталость от любимых – понятия несовместимые. Забавно, однако, ведь эти границы «можно-нельзя», «правильно-неправильно» весьма зыбки, и их устанавливают люди. Обычные живые люди, которые иногда, почему-то, забывают о том, что глупо всех мерить под одну гребенку.

К чему я это все? А к тому, что нельзя стесняться собственных чувств, даже негативных. Нельзя прятать себя в угоду правильности и идеальности. Честность важнее всего. Если вас что-то тяготит, то держать в себе не стоит – иначе это просто разъест изнутри. Поэтому я, решившись, выпалила мужу: «Все, я больше не могу!», хлопнула дверью и ушла гулять. Просто гулять и кататься по городу, воткнув наушники в уши и наслаждаясь одиночеством в толпе. Прошло каких-то два часа, и я вдруг поймала себя на мысли о том, что прогулки – это замечательно, но я хочу домой, к семье. К той самой несвободе. А если бы не осмелилась, то до сих пор не знала бы того, что вся моя проблема упирается в банальное желание немного побыть наедине с собой и отдохнуть.
Но самое главное: теперь я понимаю, что я не плохая. Да, ленивая, порой ноющая, не всегда довольная... Но не плохая. Я – настоящая.