О личном с обобщением.
Написать на эту тему меня подтолкнул полушуточный текст в интернете «Как организовать ребенку качественный невроз», в котором описывались типичные действия плохих родителей: публичное унижение, сравнение с более умными детьми, насмешки, угрозы и т.п. Я задумалась: а не из подобных ли вещей моя собственная вечная тревожность? И захотела поделиться некоторыми элементами «воспитания», которые, на мой взгляд, негативно отразились на моей взрослой жизни. Возможно, кому-то это покажется знакомым, а кому-то – полезным и поможет избежать подобных ошибок в воспитании дочери.
Страх мужчин или «Не отходи от меня, там дядя!»
Именно этой фразой мама прививала мне навык находиться рядом с ней и не убегать из поля зрения. При произнесении части фразы «там дядя» делались страшные глаза. За каждым углом, соответственно, находился некий незнакомый мужчина, который мог увести меня от мамы и сделать что-то плохое. Именно мужчина, потому что дядя – это ведь не тетя. Каждый мужчина опасен. Каждый мужчина враг. Именно поэтому я лет до 8 вообще не общалась с мужчинами, не могла поздороваться даже с родственниками и друзьями отца. Нахождение посторонних мужчин в доме вызывало у меня тревогу, беспокойство, я не выходила к гостям, а взрослые констатировали: «Девочка стисная». Потом, в школе, необходимость все-таки разговаривать с дядями преобразовала страх в неспособность воспринимать людей мужского пола: учителя физкультуры, ОБЖ, труда – это не настоящие учителя, они преподают ненастоящие предметы, которые не имеют никакого значения. Одноклассники-мальчики – это не люди, общаться с ними нет необходимости.
Самые жесткие последствия сформированного в детстве страха вылились в подростковом возрасте в неспособность сформировать отношения с противоположным полом. И когда поочередно все девочки заводили свои первые романы, я сидела дома с книжкой и телевизором. Только годам к 19 я научилась справляться с собой и общаться с противоположным полом, пожалуй, до сих пор бессознательно сохраняя внутреннее напряжение при необходимости сесть в машину к малознакомому мужчине, остаться одной в кабинете с малознакомым мужчиной и т.п.
Неумение справляться с неудачами или «Ах ты бедная, давай пожалею!»
Не осознала бы за собой такого, если бы не увидела со стороны. Ребенок, только начавший ходить, неудачно упал, одновременно заехав себе в лоб ложкой для прорезывания зубов. Громко так, ощутимо заехал. Взрослые замерли, мама сделала страшные глаза, тетя ахнула. Ребенок огляделся, по реакции взрослых понял, что сейчас произошло что-то нехорошее, и только тогда заревел. По его лицу явно была видна последовательность: упал – увидел реакцию взрослых – только тогда заплакал. То есть он бы спокойно встал или пополз дальше, если бы явно выраженные ожидания взрослых не подсказали ему, что сейчас пора заплакать. Противоположная ситуация: ребенок лет двух падает, собирается было заорать, папа: «Ну ты чего? Вставай и бегай дальше». Ребенок слушает уверенный голос отца, не слышит в нем беспокойства, встает и продолжает бегать и веселиться, как раньше.
Что делали мои мама и бабушка, да и мама и бабушка многих из нас, если мы падали, если нам прилетала в лоб пластиковая лопатка, если нас кусал комар? «Ах ты, бедный! Как же тебе сейчас больно! Иди ко мне, я тебя пожалею, поцелую, подую!». И с тех пор малейшие неудачи (автобус не пришел, в кассе очередь длинная, начальник наорал) становятся поводом для сильнейшего расстройства, стимулируют потребность в сочувствии, жалости, ласке. А на самом деле - се ля ви, ничего катастрофического. А еще хуже вариант: кошка поцарапала – плохая кошка, веником ее! об угол стола ударилась – ах он стол, плохой! Т.е. все, что нам приносит неудобство, автоматически с детства переводится в ряды войск зла, с которыми надо сражаться, от которых нас надо спасать. А стоит ли хотя бы половина этих вещей вообще того, чтобы на них обращали внимание? Нет. А нам в детстве сказали, что стоит. Так и плачем и находимся в вечной депрессии по пустякам.
От тебя откажутся, если ты не будешь удовлетворять чьим-то требованиям или «Не будешь хорошо кушать – поменяю тебя на цыганенка, он-то хорошо ест»
Ну и как раз во время поедания невкусной каши где-то рядом останавливается табор цыган. А иногда даже такой оказии не требуется, из детского дома ведь дети тоже хорошо кушают, в отличие от тебя.
С одной стороны, заявление справедливое в плане того, что в жизни мы действительно никому не нужны, а нужно то, что мы можем делать – кто-то в магазине продавать, кто-то автобусы водить, кто-то людей лечить, кто-то в офисе на компьютере печатать. Но слышать подобное от близких людей – крайне болезненно и не придает уверенности в себе. Ну а от матери – особенно. Пожалуй, это самый страшный комплекс из всех, что я, проанализировав, осознала. Даже самый близкий, самый родной человек откажется от тебя, если ты не удовлетворяешь его требованиям. Муж бросит, если будешь плохо убираться. И, пожалуй, пока это единственное, что мне не удается простить своим родителям.
Страх деторождения или «Это из-за тебя я такая толстая!»
ИМХО, детям до 18 лет вообще незачем знать подробности их собственного рождения. У моей матери была тяжелая беременность, тяжелые роды. Но при мне не считалось необходимым опускать эти моменты в разговорах с другими взрослыми. Более того, на мой наивный детский вопрос, почему у мамы такой большой живот, я получала ответ «Потому что ты там сидела», ну и т.д.
Помню, когда я была маленькой, но уже понимала, что у меня самой когда-то могут появиться дети, я даже Боженьку просила, чтоб этого никогда не было, ведь это так больно и тяжело, после этого на всю жизнь остаешься толстой и некрасивой.
Сейчас передо мной тысячи примеров подтянутых, стройных, не располневших или быстро похудевших после родов мамочек, но в мозг уже все впечатано, и очень трудно сказать самой себе «Со мной такого не будет» и сделать шаг навстречу материнству.
Завышенные ожидания или «Ты самая красивая!»
Конечно, скажете вы, в детстве так всем говорят. Ну, почти всем. Я самая красивая, самая умная, самая ловкая. Ребенку, особенно если он не ходил в детский сад, очень легко в это поверить, ведь примеров противоположного рядом чаще всего нет. Он тщательно готовится к школе, думает, что у него самый красивый костюм, самые красивые письменные принадлежности, он будет учиться лучше всех. А потом оказывается, что в классе есть девочка, у которой коса длиннее. И еще девочка, которая считает быстрее. И еще девочка, которая пишет красивее. А ты выделяешься только тем, что таблицу умножения знаешь еще с первого класса. Диссонанс, катастрофа, мир не такой, как ты думала.
Комплекс отличницы, или «Ты должна быть лучше всех!»
Главное отличие от предыдущего пункта – деятельностный компонент. Ок, ты не лучше всех считаешь, ну так давай, тренируйся, лезь вон из кожи, чтобы получить по этому предмету 5. Школа – уже колоссальный аттракцион уравниловки, в котором слона заставляют лазать по деревьям, а крокодила летать, как попугай, так эта система еще и поддерживается нашими родителями: получай пятерки по всем предметам, как ты не любишь физкультуру? по физкультуре вообще стыдно иметь четыре! А у меня были и 4, и 3, и даже не аттестована была один раз. Потому что физкультурник был «дядей» - как я могла бегать под его свисток?
А теперь, на работе: не я премию получила в этом месяце? Ужас, кошмар, со мной что-то не так!
Это все к тому, что в общении с ребенком следует тщательно следить за своими словами. Ребенок воспринимает мир буквально. Всякое неосторожное слово может негативно сказаться на его будущем восприятии мира. Я надеюсь, этот текст не будет воспринят, как гон на родную мать. Я очень люблю ее, и для меня нет на свете человека роднее и дороже. Но с комплексами, рожденными неосторожными словами матери, бабушки, родственников, мне сейчас приходится жить и бороться. А ведь ни одного из них не было бы, и я могла бы быть спокойнее и счастливее, если бы они немного подумали, прежде чем говорить ребенку какие-то слова. Эти слова предопределили жизнь.
Буду рада, если этот текст поможет молодым мамам задуматься о некоторых аспектах воспитания и избежать этих и подобных ошибок.
Комментарии
Похоже, можно взять любого человека и найти у него горсть таких же комплексов и сценариев.
Тема, безусловно, актуальная. Помните, как доктор Хаус говорил? "Все родители калечат своих детей", кто-то мало уделяет внимания - у ребенка потом комплексы, другие много и защищают от всех проблем- ребенок потом не умеет справляться с трудностями. В общем, что бы родители не делали, дети потом все равно найдут к чему придраться.
Меня, если честно, немного удивляет эта направленность современной психологии: все объяснять причинами, произошедшими в детстве. И любую проблему пытаться решить поиском виноватых, кто там 20 лет назад неудачную фразу сказал или штанишки не того цвета купил. Ну с психологами все понятно, они просто зарабатывают. Проще убедить человека, что это злые родители/воспитатели/ другие дети виноваты, чем честно ему сказать, что он просто неинтересная личность или имеет отвратительный характер или с упорством взращивает в себе комплексы, поэтому у него проблемы с противоположным полом, работой и еще чем-то.
Ну и давайте не забывать, как нашим родителям пришлось тяжело, мы же появились в сложный период, начиная с конца 80-х то кризисы, то перестройки, реально трудные времена были. Наши родители может и рады были бы уделять больше внимания, но вообще более острые вопросы стояли, как семью прокормить и где работу найти. И не было тогда кучи книг по детской психологии и интернетика, где можно было бы проконсультироваться или найти какие-то ответы. И да, нам частенько не по делу доставалось, потому что попадали под горячую руку, и слишком много стрессов у родителей было. Это сейчас мама может побурчать на очередную статью какой-нибудь фитнесс няши, которая исключительно на основании наличия у себя идеальной задницы учит всех жизни. Папа пару десятков монстров убьет в своей он-лайн игрушке. И оба в итоге меньше агрессии несут в семью.
Конечно, это все равно все не оправдания для тех случаев, когда родители действительно как-то негативно повлияли на ребенка и своими действиями обеспечили ему проблемы в будущем. Просто какие-то мелочи можно и простить, правда? И не зацикливаться на этом. В приватных беседах я часто пишу, что для того, чтобы быть гармоничной и взрослой личностью, надо в какой-то момент "убить в себе ребенка". Перестать уже винить во всем родителей и учиться самой отвечать за свои действия, бороться с комплексами и не так остро реагировать на все, что говорят родители.
Если вы думаете, что я такая мудрая женщина и со всем справилась, то, конечно, это не так)). И меня иногда накрывает, но в какой-то момент я поняла, что родители, даже если захотят, ничего изменить в моем детстве уже не смогут. А живу я здесь и сейчас, и то, что происходит, зависит от меня, а не от обид, который были 20 лет назад.
Насчет "никто", тут очень спорно, я как раз совсем не спорю, что некоторые фундаментальные вещи, из которых складывается наша жизнь, это во многом "багаж из прошлого" и из детства в том числе. Но я часто вижу, как люди с каким-то странным удовольствием, схожим с мазохизмом, все раз за разом переживают совсем, казалось бы, незначительные происшествия, и именно в них видят причины своих неудач. В голову другому человеку не залезть, конечно, но иногда кажется, что эти самокопания и самоанализ разрушительно действуют, и лучше бы человек занялся поиском решения, а не выяснения вопросов "кто виноват".
Обсуждение этих моментов - это да, пожалуй, важно. (но не зацикливание на них). И очень даже полезно проговорить вслух и обсудить со своим партнером, например, те сценарии, на фоне которых прошло детство, особенно касающиеся отношений и семьи, чтобы не тащить их в свою новую семью, а как раз постараться избежать.
Ты о том, что родители пытаются привить детям свои ценности, маскируя под них в том числе и стереотипы и какие-то не всегда разумные убеждения? Тут вроде и вполне понятно желание передать свой опыт и все-таки ребенок часть семьи, воспитывать его в рамках нейтральных или каких-то совершенно других убеждениях, это очень сложно...
И тут еще такой момент, совершенно в разные периоды формировался образ мышления у нас и у наших родителей. Согласись, радикально ценности поменялись. И мы с тобой похожие убеждения имеем, как мне кажется, и вообще живо интересуемся этой темой, касающейся свободы мышления и жизни женщины в современном обществе. Но многие так и живут по принципу, главное внешние атрибуты успеха: наличие мужа, ребенка и шубы. И не так важно, что там на самом деле женщина хочет, и как себя в этих рамках чувствует. Главное, соседи считают, что все у нее в порядке и жизнь удалась.
Мне кажется, наших родителей, и особенно мам, в рамках как раз этой парадигмы воспитывали, а они уже и на нас это перенесли. Сложно сказать, есть ли в этом их вина, или это действительно настолько непоколебимые основы в обществе были.
Но ведь и наши родители живут "сейчас", а не "тогда", их сложное время прошло. По федеральному телевидению показывают ток-шоу с ДНК-тестами на отцовство. И они смотрят же, не фыркают. Зато когда речь касается собственных детей, почему-то вспоминается вся эта советская тема (как мам воспитывали мамы) и начинается нравоучение, сильно отстающее от хода времени. Они не могут адаптироваться к новым реалиям либо потому что вспоминают свое воспитание и воспитывают нас так же, либо термин "советская закалка" действительно существует.
Эти люди до сих пор экономят на себе, боятся ездить путешествовать, не разрешают себе получать удовольствие от жизни. Заказать пиццу? Зачем!
Им как поставили запрет этой идиотской фразой "делу время, а потехе час" - так вот и тянется эта тягучая тяжелая жизнь, в которой нет места никакому празднику, кроме типичных шашлыков или застолий. А эти кофточки, которые "на праздник"? А этот кусок сыра, который пока нельзя есть? Почему же все это никуда не уходит даже в изобилии капитализма?
Наши родители другие не только потому, что ОНИ жили в другое время, а ещё и потому, что их воспитывали те, кто соовсем, ещё более иначе жил (где в семьях было по 5 детей, и родители пахали во благо восстановления страны после всяких катаклизмов, и чтобы просто прокормить семью), и подзатыльники, какие-то другие методы, необщительность было нормой, т.к. у них (читай - наших дедов) просто элементарно не было времени и сил на грамотное воспитание.
И это впитали наши родители, но нас они воспитывали уже более мягко (я образно, кончено, не про отдельные случаи, где родители перегибали палку), а мы, со всеми современными технологиями, можем воспитывать куда более правильно (на наш взгляд, конечно).
Комплексы, привитые неосторожностью родителей - да, такое очень имеет место быть, но порой мне кажется, что детям просто удобно сваливать на это свои неудачи (повторю, я опять же не о тех ситуациях, где все "из ряда вон"). Надо все же отдавать себе отчет, что ты уже взрослый, и если понимаешь суть проблемы, можно не просто жить, прикрываясь этим, а стараться справиться, если так уж беспокоит. И я не могу не признать, что это может быть сложно, ооочень, но постараться можно (я прежде всего об этом - хотя бы постараться, чтобы не ставить крест на ином мировосприятии)
Я вообще часто об этом думаю, и по-моему, тут очень тонкая и не всегда заметная грань между желанием помочь ребенку, привить правильные навыки, подтолкнуть к правильному решению, где-то запретить, где -то наоборот заставить, и в то же время не пытаться сделать его улучшенной копией себя или реализовать в нем свои неосуществившиеся мечты. И у тебя же всего одна попытка, найти правильный баланс очень трудно.
Но не все решаемо, увы. Если, например, тебя били в детстве, то как это решить сейчас? Тебя уже все равно били.
А то что какой-то человек винит в своих неудачах родителей - такого я даже не встречала никогда. "Мама, меня мужчины из-за тебя бросают" или "Я не могу найти работу, потому что ты ударила меня в детстве"? Да нет, это было бы бредом. Или как можно винить родителей в неудачах, я не понимаю даже.
Ну вот "случай, когда ребенок упал": один после слов "да ты чего, беги" встанет и побежит, а у другого отложится, что его не пожалели, и далее он может делать выводы, что родители его не любят (тем более, сколько аналогичных примеров он видит, когда родители обнимают, жалеют, если что-то случилось).
Мне кажется (это просто мое мнение), даже самому легче (когда ты уже взрослый) просто переосмыслить некоторые моменты, а не жить с тяжестью на душе.
И я ни в коем случае не отрицаю, что родители могут нанести травму. К сожалению, это имеет место быть, и не так уж редко.
Но в то же время, все может пойти по кругу - мы, помня "ошибки" родителей, будем действовать иначе в тех же ситуациях (например, ты наверняка старалась бы быть своей дочке другом, Надя не стала бы пугать "дядей" и т.д). Но вместе с тем, и мы можем что-то упустить, и у наших же детей могут остаться претензии (тот же случай, "когда ребенок упал" - один может ставить виной то, что его слишком жалели и он вырос нытиком, а другой - наоборот, что не сочувствовали, и ему казалось, что родители не любят. Просто тема невероятно сложная, и предусмотреть все, предугадать порой невозможно.
И вот поэтому-то для меня один из выходов – стараться понять, а если не получается – пытаться просто не зацикливаться (не всегда это легко, да), помнить о том, что было неприятно мне и не повторять это.
"Одна фраза и цвет брюк" - пусть несколько утрированно, но в моем сознании очень точно отражает данную проблему. Проще всего в 30 лет обвинять своих маму и папу во всех бедах, которые с тобой происходят (конечно, ситуации бывают разные, но я говорю в общем, исходя из личного опыта и услышанного от своих знакомых ). В сознательном возрасте каждый сам несет ответственность за свою жизнь, поступки и поведение.
"Убей мальчишку, Джон Сноу, и дай родиться мужчине".
А вообще, здорово, что Надя подняла эту тему. Будет очень интересно послушать различные точки зрения
Я думаю, мы с тобой в этом очень похожи, стараемся мыслить в первую очередь рационально и логично, а не эмоционально. Конечно, я несколько преувеличила, но иногда удивительно слышать, какие мелочи, произошедшие 15 лет назад, застревают у людей в сознании, и они до сих пор по кругу их переживают и обмусоливают.
Тут сложно, конечно, всех в одинаковых рамках рассматривать. Бывают действительно очень властные родители, которые ломают ребенка. И домашнее насилие тоже (не только физическое) обычно в контексте мужчин и женщин рассматривается, но и к детям тоже применимо. Но с другой стороны сейчас море специализированной литературы, есть специалисты, линии доверия и.т.д. Любой из этих путей эффективней, чем страдать, особенно, если все настолько плохо, что не позволяет жить полноценной жизнью.
Я еще когда слышу подобное, то задумываюсь, как в сегодняшнем обществе, в котором "все проблемы из детства", становиться родителями? Ведь получается, что ты будешь мамой без права на ошибку. Но в любом случае все мы живые люди, и эти ошибки будут. И как воспитать ребенка так, чтобы он понимал, что не во всех несчастьях виновата мама, а есть еще множество причин для тех или иных событий? Как не покалечить? Как научить не постоянно оглядываться назад, а "жить и работать уже с имеющимся материалом"?
Вот для меня это загадка.
Ты абсолютно права в том, что напомнила, в какое время большинство из нас росло - 90-е, когда все силы уходили на то, чтобы ребенка накормить и одеть хотя бы так, чтобы он не замерзал зимой. Да и книг по воспитанию, психоаналитиков и т.п. было, мягко говоря, маловато. Но ведь и сейчас, в век интернета и повального увлечения психологией, когда нередко есть финансовая возможность поработать над собой и своими взаимоотношениями с ребенком, многие молодые родители повторяют кривой путь собственных предков, с головой уходя в работу, а потом удивляясь, почему ребенок такой невнимательный, рассеянный или агрессивный, неласковый.
Насчет того, чтобы над собой работать, а не прошлое вспоминать, в значительной степени согласна. Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Однако многие вещи, в особенности касающиеся страхов, самостоятельно вытравить из себя очень сложно. Помню, как пару лет назад осталась одна в кабинете с 4 мужчинами (коллегой и 3 клиентами). На тот момент я в принципе уже осознала корни своего дискомфорта, но... Меня реально охватила паника. Я не могла работать, выполняла какие-то бессмысленные вещи, перекладывая предметы на столе, закрывала и открывала форточку, в конце концов выбежала из кабинета в туалет и стояла там минут 10, пока не пришли коллеги-женщины. И в этот момент все ни фига от меня не зависело, хотя обычно я действительно стараюсь не зацикливаться и редко думаю об этом. да и большинство людей с такими проблемами не зацикливаются, я думаю. Просто в какой-то момент это выстреливает, и ты понимаешь, что не будь у тебя этого страха, ты бы повел себя иначе, конструктивнее.
Сейчас и без финансовой возможность гораздо проще стало с получением информации, в Интернете полно бесплатных источников, даже консультации специалистов можно он-лайн получить. И в садах/школах стали появляться детские психологи. И поэтому вдвойне странно как раз то, о чем Ника написала, почему многие родители так и тащат из прошлого все эти стереотипные методы страшилок, наказаний и всего прочего.
По поводу ласковости - это вообще отдельная история. Раньше, я так понимаю, не принято было прилюдно выражать свои чувства, но сейчас же все психологи кричат уже о том, как важен для ребенка тактильный контакт и невербальные выражения заботы и любви. И все равно многие родители этим пренебрегают((.
Я с тобой согласна, что если есть какие-то триггеры, мешающие во взрослой жизни, вот такие панические атаки внезапно появляющиеся (это мне знакомо) или барьеры, мешающие в отношениях, то искать причину однозначно стоит. Моя мысль в основном была, что не стоит на них зацикливаться, специально вызывая в памяти воспоминания, и раз за разом их прокручивая.
На самом деле, мы (абстрактно) часто виним родителей, но так-то, если задуматься - раз мы видим проблему, может, тогда и решение как-то поищем....
Я согласна, что многие родители говорят и делают что-то такое (неосознанно, не хотя причинить зло своему чаду), что потом негативно отражается на ребенке (и в моей жизни такое было - и комплексы, и недоразумения).
Но самое интересное - мы уверены, что мы-то так не поступим, мы сделаем все правильно
Тема сложная, да. Никак не удается закрыть ее для себя.
Лена правильно говорит: кто-то обижен на то, что родители ничего не делали, а кто-то - на то, что родители делали все. Нельзя игнорировать и какие-то личностные особенности: например, у меня из детства идет странная фобия, которая не появилась бы у многих других людей в тех же обстоятельствах.
Но, если честно, все равно обидно, когда ты уже взрослый человек, а родители до сих пор отмахиваются от конструктивного диалога, и на все твои "почему?", "расскажи" или "объясни" машут руками.
Сейчас я стремлюсь стать для дочери другом, чтобы она с любой проблемой шла к родителям, не боясь осуждения или наказания. Именно этого мне не хватало в моей семье.
А еще я абсолютно честно признаюсь, что у меня есть знакомые моего возраста, которые говорят совершенно искренне: "Я рада, что меня и моего брата били в детстве, из нас хоть поэтому что-то путное получилось". Простите, но не поэтому. Простите, но с моей точки зрения это кошмар. Потому что есть и другие примеры, которые говорят, что никогда не будут бить своего ребенка, потому то били их. Дети это помнят ВСЕГДА. Побив ребенка, родители тем самым расписываются в своем бессилии и тупости, что не смогли что-то объяснить словами, своим примером или еще как-то, кроме ремня. Интересно узнать ваше мнение.
Мы все время же говорим о том, что ребенок - это личность. Но, простите, родители - это тоже личности, которым нужно пространство для своих интересов, хобби и личной жизни. Если полностью переключиться на ребенка, и все время посвящать его развитию, а про свое забыть, огромный же риск превратится как раз в тех женщин, которые "да я все для тебя делала, а ты неблагодарный...".
И тут еще такой момент, вот эту современную психологию, многие понимают превратно и в принципе заменяют воспитание сплошным балованием. Никаких ограничений, все что дитачко хочет покупается, особенно, если возможность. И возможно ребенку-то хорошо до какого-то момента, и родителям неплохо, радовать же приятней, чем ограничивать и воспитывать. Но кого они растят для общества?
Моя подруга регулярно рассказывает, какие сейчас новые молодые сотрудники приходят на работу, это как раз первое поколение детей, выросших под лозунгом "не будем создавать детям комплексы". Они совершенно не готовы к критике, они не хотят добиваться никаких целей (а зачем, родители говорили, что они и так самые лучшие и замечательные), у них нет ни мотивации, ни ответственности перед другими людьми. А что будет с детьми, которые сейчас растут в рамках этих концепций, сложно даже представить((
На примере себя скажу. Это моя личная беда, что я, насмотревшись на всякое со стороны своим критичным взглядом, пока не хочу заводить детей. И эта статья, она очень правильная и важная. А многие видят во мне заядлую чайлдфри, и от этого еще более не считают нужным прислушиваться к любому моему мнению.
Как и в некоторых ситуациях, которые привела Надя... Просто все дети, как и взрослые, тоже разные, и кмк сложно одну установку применить ко всем так, чтобы потом быть на 100% уверенным, что тебя правильно поймут и не найдут в чем упрекнуть.
Вот та же ситуация, когда ребенка надо пожалеть (вот чесслово, я очень много примеров-упреков видела как раз из-за этого (и где не было грубости, а просто родители пытались переключить внимание, подбодрить и т.п., но не сильно успокаивали и не жалели). Или про "ты самая красивая". ну вот мне так не говорили, и было обидно. Я хотела быть для мамы самой красивой (тем более, "я ж девочка").
Но да, кто-то наоборот может сказать, что ему "воспитали" неадекватную самооценку.
Так что, как "родитель", лично я не могу сказать, что кто-то не имеет права рассуждать. наоборот, это ОЧЕНЬ ХОРОШО, что будущие родители уже задумываются о том, как не стоит поступать.
Но иногда я сама, глядя на поведение некоторых детей, уж не знаю, каким воспитанием вызванное, ловлю себя на желании их просто прибить.
А про фразу: "мам, давай ты мне уже по попе дашь и отстанешь? Т.е. это ей не страшно." - а не проявление ли это УЖЕ психологической травмы у ребенка?
И твой пример также показывает, что все, что отличается от нормы, мы запоминаем. И запоминаем хорошо.
С точки зрения государства, конституционных прав и социального общества в целом, никто не заслуживает права быть битым ни по какой причине.
Еще раз. Все разные, в том числе и дети. И ко всем нужен разный подход. Мягкий часто не работает. В общем нужен баланс кнута и пряника.
Ну я говорю больше о том, когда бьют полуторагодовалого ребенка за то, что он не хочет есть, или когда трехлетний ребенок плачет и не может успокоиться, а родители бьют от своего бессилия. Такие дети не понимают, что они сделали плохого. И они действительно ничего плохого не сделали.
Вообще все мое мнение за меня высказал другой человек в своем ЖЖ. И там очень много комментариев под статьей с разной стороны. Тема на самом деле в обществе серьезная, поэтому надеюсь, меня не наругают, если я дам ссылку - http://evo-lutio.livejournal.com/121077.html
Судить других всегда легко и на словах изменить что-то гораздо легче, чем в жизни.
Мои родители настолько боялись нас с сестрой разбаловать, что мои истории из детства кажутся всем знакомым дикими, но несмотря на это с возрастом мы становимся самостоятельными, родители уже не авторитет и мы вполне можем избавить себя от каких-то комплексов, которые были случайно развиты.
Не так давно я обсуждала эту тему с подругами " а кто знает какими родителями будем мы", так вот все, у кого уже есть дети в один голос сказали, что пытались уйти от неприятных моментов, которые были в их воспитании, чтоб их дети не перенесли на себя эти комплексы, но не получается. Потому что когда ты ребенок,то видишь это с одной стороны, а когда ты родитель, то смотришь уже совсем иначе.
Мне просто интересно, нежели вот такие родители и будущие родители, заведомо готовы бить ребенка в каких-то ситуациях, зная, что ребенок может стать психологическим калекой, неуравновешенной личностью, трудным подростком, просто обиженным и будет кричать в 25 лет на родителя: "Я тебя ненавижу!". Может и не стать, но ведь этого заранее не узнаешь.
То, что родители "не авторитет" - это ведь может быть понято двояко. И это можно трактовать в плохом смысле. Авторитет - это не обязательно то, что заслуживается ударом и страхом. Если авторитет заслужить своим хорошим примером, понятными объяснениями, поступками хорошими, то родители могут (и это не плохо) оставаться авторитетом для своих детей до самой старости. Ты не хочешь быть авторитетом и примером для своего будущего ребенка?
В любом случае, ты родишь и, может быть, у тебя не будет даже случая шлепать ребенка от бессилия. А может, и рука не поднимется. Потому что на словах мы все можем быть как злее, так и добрее.