Это только сказки заканчиваются в тот момент, когда "поженились они и жили долго и счастливо"...
А в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной свадьба- это лишь один из этапов, и часто как раз после нее все только начинается. Кто-то с замиранием сердца ждет предложения и считает именно этот шаг подтверждением настоящей любви. А кто-то опасается, что брак превратит страсть и влечение в рутину и скуку.
В этой статье мы решили немного порассуждать на тему, что же происходит с отношениями после свадьбы. Станет лучше или хуже? Или останется как было, и сама по себе печать еще ничего не значит? Наши блогеры поделятся своими реальными историями и размышлениями на эту непростую тему.
На вопрос "Есть ли жизнь после свадьбы?" ответить очень просто, и этот ответ "да, конечно". У меня вообще другой вопрос, более интересный. А нужна ли вообще современному человеку свадьба и юридически оформленный брак?
Если говорить о России, то сейчас у нас женщины и дети недостаточно социально защищены. Декретных денег ни на что не хватает, женщина нуждается в этот период в материальной опеке. Я считаю, что это наиболее важная причина того, почему современные люди женятся. Если посмотреть на тех же скандинавов - у них пособия хватает для того, чтобы мать могла побыть в декрете с ребенком столько, сколько хочет. Надо ли говорить, что женщины там не спешат замуж, как и мужчины порой не торопятся жениться на матерях своих детей. Просто нет острой нужды.
В России сейчас многие так же живут, не регистрируя отношения, имея при этом детей. На мой взгляд, это совершенно нормально, если, конечно, женщина не хочет замуж. Но, погодите, где вы видели любящую женщину, которой по барабану, хочет ли ее мужчина на ней жениться?
Для женщин действительно важно, чтобы на них хотели жениться, это своего рода доказательство мужской любви, готовность быть с ней всегда. Понимаете, если мужчина говорит, что любит, но жениться принципиально не хочет, это всегда сопровождается какими-то отмазками и отговорками. Скорее всего речь в этой паре о большом чувстве не идет. Комфорт и привычка, да, может быть. И да, в современном мире женщина больше заинтересована в браке, чем мужчина, который и без брака может жить с женщиной, которая будет ему и подругой и домохозяйкой и любовницей. И тем не менее, я считаю настоящим доказательством любви то, что мужчина делает женщине предложение. Это говорит ей о его серьезных намерениях, о том, что он ее ценит и уважает ее чувства. Для него это может ничего не значить или значить куда меньше, чем для его женщины. Но, поверьте, мужчины, ни одна женщина, если она вас любит, не будет в восторге от того, что вы ей не предлагаете жениться. По женской самооценке это наносит сильный удар, у женщины всегда будут сомнения, что вы ее любите меньше, чем она вас. В общем, мое мнение таково, что любящий мужчина не будет отказываться от официального заключения брака, увиливать и аргументировать это тем, что институт семьи - дело дней минувших. Отмазки это. Любящий мужчина хочет и готов жениться.
Женщина почти всегда замуж хочет. Если любит. Даже если она для себя решила когда-то что ни-ни, скорее всего это произошло из-за фрустрации любовного чувства в тот момент. Кроме того, многие люди уверены, что брак и рождение ребенка отношения укрепляют и улучшают. Отношения будут более серьезными, ответственными, любви будет закономерно больше и в вашу жизнь войдет такой термин как супружеский долг. Все это чушь. Какие отношения были до свадьбы, такие же будут и после. Особенно если вы жили до этого в гражданском браке. Если до свадьбы отношения уже попортились и у вас куча взаимных претензий - то же будет и после свадьбы. Если же все было хорошо и вы как-то обоюдно пришли к решению о регистрации отношений - такими же они и останутся после свадьбы.
Единственное, чего я не понимаю, это наседать на мужчину, который жениться не хочет и четко это обозначил. Это, конечно, бред, и вредит женской самооценке. Уж лучше разорвать такие отношения, если брак для вас мерило мужской любви, чем пилить его. От этого он жениться точно не захочет.
Конечно, брак это не гарантия того, что вы будете вместе до конца ваших дней и все такое. Просто старайтесь быть эмпатами, думать о желаниях другого человека, не тяните на себя одеяло и не требуйте больше того, что даете ему сами. Это поможет любым отношениям развиваться и не прекращаться, неважно в браке вы или просто сожители. Лично у меня после вступления в брак отношения остались точно такими же как и до. Мы иногда с мужем думаем, а зачем вообще мы поженились, если у нас и так было жилье, быт, общий бюджет. Забавно, но штамп в паспорте для нас не изменил вообще ничего. Разве что мне пришлось побегать по инстанциям для смены документов.
Замуж вышла на третьем курсе учебы. Муж был старше на десять лет и выгодно выделялся на фоне зеленых однокурсников, то, что он был к тому времени в разводе, ни капли не смутило. Люди сходятся, расходятся, бывает. Родители были против моего выбора, но при этом сильно не комментировали и не давили. Поэтому, когда через полгода встреч я получила долгожданное предложение, сразу согласилась. Сейчас понимаю, что слишком быстро, тогда просто радовалась романтике и кольцу на пальце. Что вы, что вы! Подруги обзавидуются! Тешило самолюбие и белое платье, и статус жены.
Потом ЗАГС, первое съемное жилье, совместный быт. Я была студенткой, муж работал в крупной компании, приходил домой поздно и часто злой. Не слишком легко было с ним находиться двадцать четыре часа в сутки – многие привычки и черты характера раздражали. Моя жизнь резко изменилась – появилась ответственность, к которой я была готова, но которая все равно погребла лавиной под собой. Как идиотка бежала после лекций домой, хваталась чистить картошку и жарить мясо, мыла полы в не свой квартире и пыталась привести ее в человеческий вид. Мужу было пофиг – не свое, остальное не волнует. Когда приходил с работы и садился ужинать, зачастую совмещал мою неумелую готовку с пивом. До свадьбы я тоже не была в курсе о его тяге к выпивке, выходные да - фигня, но каждый день настораживало. Что дальше, как в анекдоте – диван, носки, пивной живот и футбол?
Уборка, готовка, стирка – все легко на мои плечи как должное. Типо хозяйка – дерзай! Блин, но я же была еще девчонкой, только-только съехавшей от родителей, которые любили и жалели меня, а потом резкий рывок и сразу с головой во взрослую жизнь. В качестве «бонуса» напрягало отсутствие наличных денег, приходилось постоянно просить, сначала у мужа – на еду и бытовую химию, потом у родителей – на одежду и косметику. Привычка тратиться на себя не нашла у моего избранника поддержки. Все это было неприятно и било по самолюбию. Щедрость во время свиданий испарилась без следа.
Дерьмово все это, конечно, звучит, но на тот момент мне было все равно – любовь-морковь, гормоны. По выходным мы изредка выезжали за город и посещали кафешки, чаще встречались с его друзьями в нашей съемной двушке. Муж умело держал баланс: вот я почти выдохлась, и он идет и покупает мне парфюм или новое платье, я счастлива, снова молчу и делаю вид, что всем довольна. Думала привыкну, на деле только копила раздражение внутри себя. Как-то муж пришел после работы и фыркнул при виде кабачковой икры на тарелке, с которой я провозилась полдня.
- Терпеть не могу овощи!
Я вспыхнула и молча выбросила еду в мусорный контейнер.
- Да пошел ты.
Не разговаривали мы три дня – для меня это было дико и, не выдержав, помирилась первой. Потом еще месяц можно было жить.
Быт убил во мне любовь, иллюзии, заставил рано повзрослеть. Я перестала ходить куда-то с друзьями, по причине того, что муж дико ревновал. Я не рассказывала маме и подругам, как живу. Я научилась готовить и терпеть. Изменилась ли моя жизнь после свадьбы? ДА ОНА ПРОСТО ЗАКОНЧИЛАСЬ.
Не считайте меня дурой, я пыталась отстаивать себя, но жажда сохранить семью наступала на здравый смысл, а женская хитрость разбивалась о реалии. Сейчас понимаю, что во многом виновата сама – нужно было лучше узнавать человека, с которым собиралась строить семью, но в девятнадцать семейная жизнь воспринимается иначе. Я честно старалась изо всех сил. Муж - не знаю, скорее ему было на руку прыгнуть из одного брака в другой, комфортный быт окупал штамп в паспорте. Часто я порывалась собрать вещи и уехать домой, останавливал стыд, поэтому молча утирала сопли и продолжала создавать семейный уют. В таком состоянии легко было погрязнуть с головой, возможно даже из этого могло бы что-то и выйти. Стерпится-слюбится не самая большая ложь.
Но все обошлось... Однажды муж напился и в процессе ссоры сильно толкнул меня (к тому времени меня достало его пиво в будние дни, и я частенько открывала рот). Не удержавшись, упала и со всей силы ударилась о дверной косяк, на пару минут потеряв сознание. Было стыдно, унизительно и дико больно. Утром, пока муж был на работе, собрала вещи, вызвала такси и навсегда уехала из этой квартиры. Он обрывал телефон, дежурил под дверями, но в следующий раз мы встретились только в суде. Поговорить откровенно не хватило сил – боялась, что куплюсь на красивые слова и вернусь обратно. Мозгами понимала, что этого не хочу, но жалела его и себя. В двадцать один страшно остаться ни с чем и слушать сплетни за спиной от не знающих всей правды знакомых. Но я четко понимала, что все, баста, еще немного и сойду с ума.
Не сошла, повзрослела, снова влюбилась... Брак и семейная жизнь не приговор и не каббала, приговор – собственная глупость и отсутствие жизненного опыта. Прежде чем сказать «да», узнайте человека, с которым собираетесь жить. Зачастую это тот единственный совет, который имеет смысл.
Я никогда не мечтала о замужестве и вообще, наверное, была «неправильной» девочкой: все эти свадебные платья, букеты, лимузины и прочее не особо приводили меня в настоящий «женский» трепет. Поэтому, будучи в отношениях уже на протяжении пяти лет, меня совершенно ничего не смущало, я не пыталась всеми силами затащить благоверного в ЗАГС (на удивление, мне везло, и даже родственники не поторапливали, раздавая ценные советы). Когда предложение все-таки поступило, я тоже отнеслась к этому вполне спокойно - «пора, так пора». :)
На настоящий момент с нашей свадьбы прошло почти три года, и я могу сказать, что сам по себе штамп в паспорте совершенно ничего не меняет, меняет время. Поэтому, если вы были знакомы до «дня Х» и без того достаточно долго, и знаете друг друга хотя бы чуть меньше «как облупленных», вряд ли что-то изменится после. Другой вопрос, если промежуток между знакомством и свадьбой оказался не так велик: здесь, на мой взгляд, могут быть и неприятные сюрпризы, и разочарования, но опять же, дело не в факте смены статуса с влюбленных на мужа и жену. Я рада, что я это понимаю сейчас и понимала, скорее всего, и тогда, поэтому у нас обошлось без драм.
Возможно, на кого-то сам факт бракосочетания влияет так, что и отношения меняются в корне (и, возможно только в лучшую сторону), но я, честно говоря, таких пар не встречала. Мне кажется, что если ты и так уверен в партнере, штамп – лишь формальность (и защищенность при рождении ребенка и других случаях на законодательном уровне), и наоборот: когда уверенности нет, женитьба тому не подспорье.
Казалось бы, в современном обществе брак - не такая уж необходимая процедура. Это раньше человек в одиночку в принципе не имел шансов на выживание, отсюда все эти общины, коллективный труд и институт брака тоже. Сейчас и мужчины, и женщины могут совершенно спокойно, не испытывая никаких неудобств, жить самостоятельно, общество тоже уже гораздо лояльней смотрит на любые формы отношений. И тем не менее традиционный брак пока не спешит уходить из нашей реальности.
Для девушек этот вопрос до сих пор остается болезненным и актуальным. Не зря же по статистике после любой переписи населения у нас замужних дам всегда больше, чем женатых мужчин, при совместном проживании у нее будет "муж, а у него "подруга", после разводов именно женщины все продолжают носить обручальные кольца, в то время как мужчины и в браке далеко не всегда их надевают. Очевидно, что женщины не просто думают, что после свадьбы что-то изменится, но еще и воспринимают это как особый статус.
У меня лично такого трепетного отношения к печати в паспорте никогда не было, я всегда с легким недоумением смотрела на то, как начинают обрабатывать мужчин уже после нескольких свиданий, как тщательно готовятся к свадьбам, выбирая правильную дату, платье, фотографа, лимузины и цвет шариков... По-моему, единственное, что действительно важно - это выбор партнера. Ни статус замужней барышни, ни шикарная свадьба, которой обзавидуются все подруги, ни свадебное путешествие на Мальдивы не имеют значения, если вы толком не знаете человека, с которым по идее, планируете провести остаток жизни.
Для меня брак - это осознанный шаг двух взрослых людей. Не тогда, когда вчерашние еще подростки хотят побыстрее расписаться, чтобы обрести мнимую свободу и съехать от родителей, и не вынужденные обстоятельства, я думаю, все понимают, о чем я. И уж тем более не те случаи, когда "все вокруг женятся и мне тоже надо" или "всегда мечтала о белом платье". Т.е. для кого-то, наверное, и это подходящий и приемлемый вариант, но не для меня. Когда мы решили жить вместе с будущим мужем, у нас уже у обоих был опыт самостоятельной жизни, отдельно от родителей, и с браком мы совсем не торопились. По большому счету, если есть доверие, искренние чувства, взаимопонимание и совпадение в базовых вещах, то не так уж и нужна это роспись в загсе. Понимание того, что официально скрепить наши отношения все-таки надо, к нам пришло в тот момент, когда мы стали планировать не просто веселые занятия в выходные и что будем на ужин, а когда наши планы действительно уже затрагивали все сферы нашей жизни и характеризовали нас как семью, мы задумывались о том, что будем делать через полгода, через год, через 5 лет. А любые серьезные планы удобней и легче воплощать, когда и с юридической точки зрения вы - семья. Понимание того, что именно с этим человеком, включая все его вредные привычки, проблемы, родственников, вы хотите провести жизнь и разделить не только радостные, но и не самые приятные моменты, заботится о нем, вот это и есть правильный мотив для замужества.
Отвечая на вопрос нашей статьи: поменялось ли что-нибудь после свадьбы, могу сказать, что не особенно. Все ключевые моменты мы выяснили еще до свадьбы, никаких неприятных сюрпризов уже не было. Само решение пожениться, пожалуй, сделало наши отношения еще более глубокими и доверительными.
Мне нравится быть замужем больше, чем просто жить с мужчиной, по многим причинам. Одна из них – не главная, но значимая: мне приятно осознавать, что с момента заключения брака у меня есть не просто любимый человек, а ещё и то, что именно я официально являюсь его самым близким родственником. А жизнь после свадьбы... да чем она в бытовом плане может серьезно отличаться от жизни с «сожителем»? Да по сути – практически ничем, ведь всякие повседневные обязанности, которые почему-то пугают многих девушек и парней, никто не отменит при любом виде совместного проживания. Никто не отменит ни чувств, ни споров, ни романтических порывов, ни всего прочего. Следовательно, и нет чего-то такого, чтобы считать, что после свадьбы жизни нет. Она точно есть!
Но в жизни, конечно, всякое бывает. И важно хорошенько узнать того, с кем планируешь провести свою жизнь. И не сильно верить в то, что получится «перевоспитать», полностью переделать человека - это мне кажется глупой идеей. Да и опыт подруг доказывает. В общем, всегда нужно помнить: «Видели глазки, что брали...», не смотреть на будущую жизнь сквозь розовые очки, но при этом все же стремиться к тому, чтобы в браке было комфортно двоим, помогать, поддерживать, понимать, прощать – это должно быть обоюдно. Да, порой может быть трудно, но разве бывает жизнь без сложностей. Они есть независимо от того, замужем ты или нет. А все проблемы легче решать, будучи уверенной в том, что у тебя есть опора и поддержка.
Меня пугали рассказы подруг о свекровях-тиранах, было на самом деле страшно – а вдруг эта милая женщина, мама моего парня, после свадьбы превратится в жуткую надзирательницу. Но пронесло – ничего такого не произошло, тем более, мы сняли квартиру в другом районе. Да, мы с мужем считаем, что семейное гнездо нужно вить не в родительском доме, а создавать свое. Даже если это съемная квартира.
Я не знаю, что будет через 10 и 20 лет, но пока я просто кайфую от того, что каждое утро, просыпаясь, я вижу СВОЕГО мужчину. Обнимаю, целую – СВОЕГО самого родного и самого любимого человека на свете.
Говорят, быт съедает любовь... возможно, и нам придется с этим столкнуться, но я надеюсь, мы справимся. А может, нас не будет напрягать, что какой-то пыл поугас, да и, вообще, зачем загадывать и пугать себя чем-то только потому, что «у кого-то так было». Пока что я точно знаю, что жизнь после свадьбы есть! А какой получится – это, понятное дело, зависит от самих супругов.
А как вы относитесь к браку? Считаете, что он что-то изменит в отношениях в лучшую или худшую сторону?
Комментарии