Что стоит за неумением говорить "нет", когда это нужно делать? Доброта? Страх быть плохим? Низкая самооценка? 

Сколько я себя помню, с несоблюдением своих границ я всегда быстро смирялась. Порой хотелось возразить обидчику/напористому оппоненту, но было внутренне сложно это сделать. Страшно обрести врага в лице человека, который просит о помощи или о чем-то еще, или даже не просит, а намекает о том, что неплохо было бы ему помочь/что-то для него сделать. 

Вот первый пример, который я помню. Когда я училась в 8-м или 9-м классе, мама повела меня на рынок за одеждой. Мы все обошли, но так и не купили мне новые футболки на лето. Тогда в "моде" были турецкие вещи с аппликациями и стразами, расшитые в "дорого-богато" элементы на джинсах, ветровках и футболках. Я хотела именно такую обновку, а не что-то еще. И вот мы уже прошли все торговые ряды, как вдруг мама встретила знакомую женщину, которая продавала футболки. Они какое-то время поговорили, а я просто окинула взглядом ее товар и сразу поняла, что мне ничего там не нравится. С первого взгляда было видно китайщину, которая для меня была совсем не привлекательна. Мама знала, что я хочу белую футболку и завидев одну с лицами Лео и Кейт из "Титаника" начала меня подбивать ее померить. Женщина-продавец стояла и скромно улыбалась. Вполне возможно, что она сразу поняла, что я не хочу ничего покупать. Но я молчала, так как не знала, что сказать, чтобы никого не обидеть. Боже мой, сколько мыслей тогда пронеслось в моей голове, от "Титаник" уже много лет не модно", "эта женщина такая грустная, наверное у нее никто ничего не покупает, так жаль", "надо купить, чтобы никого не обидеть". И так мы стояли еще несколько минут, мама продолжала меня мягко агитировать, а женщина уже тоскливо улыбалась, понимая, что я не хочу ничего мерить, и что мне жутко неудобно. И мораль вовсе не в том, что на меня бедную давили обстоятельства, а в том, что я сразу четко не смогла сказать "не хочу такую футболку". Простая фраза, которая всех нас избавила бы от неловкости ситуации. В итоге от футболки я открестилась, тихонько промычав, что не хочу, но к тому моменту я уже почти провалилась сквозь землю от стыда. 

Дальше подобные случаи повторялись много раз, а я все так же мямлила или откладывала с решением. В частности в отношениях с людьми. Каких-то нечеловеческих усилий стоило отказываться от встреч с мальчиками, которые мне были не интересны, с "друзьями", общие интересы с которыми закончились еще на этапе куличиков в песочнице. И если задуматься, то все это происходило не по причине заниженной самооценки, а с точностью наоборот. Мне казалось, что раз меня позвали на свидание/прогулку, а я откажу, это может нанести человеку чуть ли не смертельную обиду, удар по его самолюбию. "А вдруг ей не с кем больше погулять? А вдруг он обидится и чего доброго заплачет?" То есть получается, свое собственное общество казалось мне суперценным, в то время как откажи я вовремя, человек бы просто почесал репу и развернулся на 180 градусов. С чего бы кому-то страдать по тому, с кем даже отношений никаких еще нет? Да ни с чего. Но мне в голову не приходило, что я лишь возможный вариант, который является, скорее всего, не самой привлекательной опцией, а может даже и самой доступной для человека в данный момент. Мне и в голову не приходило, что мальчик, зовущий меня погулять, может в случае отказа позвать кого-то еще, "назойливая" подружка вполне способна провести время с родителями или другими девочками и т.д. Конечно, я не бежала на первый же свист, но и отказывать очень не любила, определяя это для себя как добро, которое я делаю для других. Ну им же всем не с кем, кто если не я?

Но если углубиться снова, то добра в данном поведении нет никакого, есть только страх обидеть и завышенное чувство собственной важности. Когда человек искренне (предположим, что я не запасной вариант, а единственный интересующий человека на данный момент) предлагает или просит с ним встречаться, погулять, сходить в кино - да что угодно, он рассчитывает на взаимность и мою увлеченность. Правда же? Мы пишем подруге в телеграм и говорим "а пойдем на "Нелюбовь"? И только если она отвечает "о, круто, давай, давно хотела пойти" - мы одинаково вовлечены. Люди хотят взаимности, если им однозначно дать понять, что взаимности у нас нет, они не захотят тратить на вас время/с вами. 

Если же предложение не увлекло меня (или же мое предложение другого человека), но я соглашаюсь куда-то пойти, чем-то заняться вместе, то зачастую деле человек получает не приятное времяпрепровождение, а мою недовольную физиономию, в лучшем случае просто равнодушную, я поглядываю на часы/в смартфон и не предлагаю тем для беседы, вяло реагирую на его разговоры. И в чем тут добро? Еще ужаснее начать во время скучной встречи придумывать отмазки типа "ой, я совсем забыла, что мы с мамой сегодня в полседьмого моем кота, мне пора, извини". Наверное каждый сейчас вспомнил хоть одну похожую ситуацию. И ведь порой люди отмазываются так же от встреч с нами, а мы это списываем все на их реальную занятость.

В этой статье про интернет-знакомства я описывала ситуацию, когда надо было отказать, а я начала сомневаться и решила повести себя "скромно". Во что это выллилось? В унизительную неприятную ситуацию. Скромно это не позволять "холопу" побыть рядом, и даже поцеловать "принцессу" на прощание. Скромно - это понимать, что никто не хочет к себе снисхождения, жалости, а только взаимности. Если взаимности нет, а тем более если есть отторжение и понимание, что взаимность с этим человеком вряд ли возможна в будущем, скромным поведением будет сразу отказаться от общения. 

Добродетель безотказности тоже сильно сомнительна. Является ли добрым жестом то, что я соглашаюсь выполнить чужую обязанность на работе, при этом невнимательно делаю свои личные задания? Может быть, добро - это дать в долг коллеге, когда сам еле сводишь концы с концами перед зарплатой? Или, может, добро - это пойти на свидание с мужчиной второй раз, только потому что он был внимателен на первом, подарил цветы и отвез до дома? В таких случаях я это аргументировала так, что "ну присмотрюсь еще раз, может понравится, в целом-то он ничего". И эта тактика может затянуть в несчастные долгие отношения, когда оба человека изначально друг другу не нужны-то особо и были, но не хотели друг друга обидеть и "присматривались". Дальше бывает следующее: смотришь на человека свысока, ведь это ему надо со мной общаться, а не мне, потом привыкаешь к его вниманию, в то время как человеку понемногу надоедает это внимание давать, ведь перед ним вечно недовольная пава. А потом он либо уходит, либо сводит общение к минимуму, но ты ведь уже привыкаешь к тому, что он есть и что его внимание принадлежит тебе, и начинается б-г знает что. Хорошо если это не приведет к тому, что к изначально ненужному человеку начинаешь привязываться и пытаться вернуть "свое" всеми возможными способами.

Другой момент, что мы сами порой нарушаем чужие границы, не замечая этого и не придавая этому значения. Например сейчас в эпоху мессенджеров обычный телефонный звонок без предупреждения - уже в каком-то смысле моветон. Люди сначала списываются и договариваются о звонке. А порой без звонка и вовсе можно обойтись, можно просто написать. Если этого не происходит, и кто-то звонит мне сразу, то я ожидаю, что дело срочное, а не простая болтовня. Таким образом, если кто-то хочет позвонить без повода, то лучше об этом сообщать заранее, так же как и о встрече/прогулке. У человека могут быть дела поважнее болтовни, а висеть на трубке, пытаясь закончить разговор - одна из самых изощренных пыток. 


Сейчас я обратила внимание на такую тактику как расплывчатый ответ. Как поет Чад Крюгер "No" is a dirty word, never gonna say it first". И правда, отказ - это всегда немного грубо, всегда категорично, но кто обидится, если ответить на неудобное предложение, что обязательно об этом подумаешь и дашь ответ? Конечно, это вряд ли сработает, когда к вам подходит бомж и просит на пиво, тут решение надо принять сразу. Но почти во всех остальных случаях помогает сохранить дружественные отношения и обдумать рациональность согласия. Если человек не очень-то и хотел проводить со мной время, он просто больше не предложит ничего, а если хотел и стал напоминать, всегда можно сказать, что что-то не получается и обстоятельства изменились. 

Конечно лучше всегда отвечать решительное и быстрое "нет". Но порой ситуация такая, что трудно сходу ответить определенно или "давит чувство долга", возникает страх обидеть кого-то, оказаться бесполезной, то я стараюсь думать так:

  • Я заменяема, многие люди смогут составить компанию этому человеку или выполнить эту задачу за него, одолжить ему денег
  • Я не хочу отвечать отказом сразу, потому что могу передумать через какое-то время, поэтому отвечу, что подумаю
  • Мое общество не уникально, а тем более когда я не отношусь к человеку с взаимностью или не горю его идеей так же как он
  • Возможно мне предлагают что-то просто из любезности и не стоит сразу соглашаться. Человек на самом деле может надеяться на отказ

В результате такие мысли помогают открыть рот и сказать "извини, не получится". Сейчас я практически не испытываю трудностей с принятием подобных решений, но иногда бывает, что вроде бы хочется согласиться на предложение, но есть и варианты получше. Или готова помочь и откликнуться на просьбу, но уже есть какие-то свои планы и дела. В таких случаях я стараюсь думать о пунктах выше, которые позволяют более трезво и скромно оценивать ситуацию и себя в ней. 


А как вы боретесь с этим чувством, когда надо сказать "нет", но так сложно это сделать?

 

 

Для комментирования необходимо зарегистрироваться на сайте

Комментарии  

chebick
# chebick 31.05.2017 16:39
У меня чаще всего такие ситуации возникают: 1) на работе; 2) с мужем; 3) с сестрой и 4) с подругами.
1) Если на работе в рабочее время я могу помочь близкой коллеге и хочу помочь, я не откажу, это понятно. Если меня попросит малознакомый человек, с которым я работаю, но редко вижусь, "где-то пересечься", чтобы что-то передать ему/ей, вплоть до того, что ко мне домой готовы приехать вечером, потому что в рабочее время человек не успел, видите ли, отказываю прямо. Не позволяю сесть на шею. Потому что это мое личное время и я не хочу тратить его на работу. И все уже знают мои отказы, и просто о таком не просят. А мне и хорошо.
2) и 3) уж кому-кому, а мужу и сестре я могу сказать свое "нет" или "не хочу" просто так и без объяснения. Не хочу что-то делать и кто меня заставит?
4) А вот именно с подругами некоторыми случается то, о чем ты пишешь. Мы когда-то отдалились, видимся редко, но в общении с некоторыми из них понимаешь, что вот в контакте уже мило поболтали, а встретиться уже и не хочется. И тут как раз тебе и предлагают встретиться. В этой ситуации, признаюсь, и я не могу сказать прямое "не хочу", потому что боюсь обидеть. Вот такой я самодостаточный человек, интроверт, что бывает посидеть дома с книжкой лучше, чем погулять с человеком, с которым уже и разговаривать почти не о чем, потому что слишком разные стали. И вот тут как раз "давит чувство долга"...
Касательно первого пункта - это получилось не сразу, я именно перебарывала это чувство. Тоже не могла отказать. Проходила через стадию вранья. Когда легче было придумать отговорку, чем сказать твердое "нет", но потом отпустило. Но как в любом правиле, тут могут быть исключения. Есть хорошие люди, и когда я действительно не занята, я могу сказать "да" и согласиться помочь.
Nostalgia
# Nostalgia 31.05.2017 18:01
Я вообще считаю, что говорить "не хочу" обидно и некрасиво. Тем более, если человек ничем не обидел до этого. Отказаться ведь можно более мягко или вообще взять время подумать. :-)
chebick
# chebick 01.06.2017 12:52
Ну это я такими словами написала, но по факту именно эти слова-то не звучат. Это чтобы именно объяснить свою мысль. Но вот на работе, если от меня будут хотеть чего-то странного и так хотеть, что вот как будто я кому-то уже что-то должна, хотя это не так, то тут я могу офигеть от наглости и ответить свое грубое "нет". С остальными-то помягче, конечно.
Lizavett
# Lizavett 02.06.2017 13:03
Легко говорила "нет" посторонним: продавцам, коллегам, одноклассникам (здесь отдельная тема-как хорошей девочке-отличнице не дать сесть себе на шею), мальчики летели только так, но до сих пор сложно отказывать друзьям. Делаю это редко и только если ну вот совсем никак. Стараюсь при этом думать как ты, что я в данной ситуации не последняя соломинка для кого-то :sad: Но при всем этом считаю себя добрым и отзывчивым человеком)
Tigrejn
# Tigrejn 08.06.2017 19:12
Мне тоже бывает сложно отказать, но чаще все-таки говорю "нет". Для меня сложнее, когда говоришь "нет" человеку, который не хочет и не умеет это "нет" слышать. Ненавижу начинать объяснять, оправдываться, аргументировать.