Предел чувств

Интересно, можно ли умереть от разрыва сердце? Где та черта, после которой тебя не выворачивает наизнанку от одного воспоминания о нем? Где грань, за которой черты его лица не мерещатся во всех случайных прохожих?

Не хочу жить... Умираю от каждого слова, звука, песни, запаха. Выключила телефон и взяла отгул на работе. Заперлась в квартире и скулю, как побитая собака. Ненавижу его до такой степени, что сводит скулы. Жду звонка так, что руки дрожат, как у последней наркоманки. Он ушел. Он ушел от меня навсегда. Просто ушел. А я больше не хочу без него.

Всюду он: его фиалка на окне, музыка на компьютере, любимая чашка на кухне и зубная щетка в ванной, воспоминания о его словах, руках и предательстве.

Я хочу умереть. Меня больше нет. Если бы можно было лечь и никогда не проснуться. Забываю вымыть голову, грызу ногти, все время плачу...

Час за часом, день за днем... мучительно, больно, невыносимо.

Господи, неужели он действительно ушел? Я не хочу в это верить.

Интересно, где находится предел терпения? Где та черта, после которой тебе уже не хочется выть и с тоской смотреть в окно? Где грань, за которой уже не мечтаешь стать птицей и взлететь в синюю высь?

Мне ужасно плохо. Так что, хочется орать изо всех сил... Нет, я уже держусь достаточно уверенно: хожу на работу, отвечаю на звонки друзей, выгуливаю пуделя Чаппи. Никто даже предположить не может, что мое сердце больше не бьется, глаза больше не смеются, а душа замерзла. Просто, когда после бесконечной дневной суеты, я остаюсь наедине с собой, единственное желание не сойти с ума... Дожить до утра, вернее выжить. Грустная музыка на всю катушку, засохшие фиалки на окне, грязные чашки на кухне и снотворное на тумбочке, слишком слабое, чтобы я смогла заснуть, слишком сильное, чтобы выпить сразу всю упаковку.

Я забыла, каково это быть смелой, сильной и самостоятельной. Я забыла, что значит быть собой.

Встаю утром, вычеркиваю дни на перекидном календаре, гипнотизирую взглядом телефон, замазываю синяки под глазами. Выдавливаю улыбку, закалываю волосы в строгий пучок и сдерживаю слезы.

День за днем, неделя за неделей... не давая себе возможности остановиться.

И лишь по вечерам в пустой квартире иногда спрашиваю саму себя: когда я, наконец, смогу? Когда перестанет болеть? Когда я снова начну улыбаться?

Интересно, страшно ли жить одной? Где та черта, после которой руки уже не горят от чужих прикосновений? Где грань, за которой ты больше никогда не будешь сравнивать всех мужчин с человеком, который предал?

Я снова учусь жить. Нет, уже, наверное, живу. Улыбаюсь на комплименты незнакомых мне людей. Смеюсь, когда действительно смешно и плачу теперь только по случаю. Читаю умные журналы и учусь вязать крючком. Может, когда-нибудь, открою свое дело и стану известной на весь город бизнес-леди. Все может быть.

Выкинула безнадежно засохшую фиалку и занялась разведением кактусов. Перемыла всю посуду. Снотворное смыла в раковину за ненадобностью. Купила в переходе диск с классической музыкой и навсегда влюбилась в Бетховена.

Стала жутко ранимой, одинокой и почти уверенной в собственных силах. Ощущение такое, словно повзрослела на целую жизнь.

Снова хожу в рестораны, пью белое вино и ем суши, крашу ногти в красный, покупаю дорогие кремы и жду выходных. Стараюсь быть серьезной и улыбаться лишь уголками губ, обрезала волосы и сделала модное каре.

Неделя за неделей, месяц за месяцем... в бешеном круговороте жизни.

Я больше не задаю себе никаких вопросов. И совсем не ищу ответов. Мне легче, мне даже кажется, что уже совсем не болит.

Интересно, где лучше отдохнуть летом? Где та черта, после которой желание тратить всю зарплату на новый летний гардероб исчезнет? Где грань, за которой предательство любимого мужчины самая страшная трагедия в мире?

Я смеюсь, мечтаю и снова влюбляюсь. В солнечный лучик, в теплую шерсть моей любимой собаки, в старые удобные балетки, в серьезного юриста на работе, в вишневое мороженое в вафельном рожке... в жизнь. Смеюсь по поводу и без, залила кактусы водой и выбросила, смирилась с мыслью, что цветы – это не мое, бизнес, кстати, тоже. Завела рыбок.

Бетховен давно уже пылится на полочке, колонки разрываются от заводных мелодий этого лета, в чашках на кухне улыбаются одуванчики.

Я стала... не знаю какой. Новой, старой, собой.

Бегаю по магазинам, забываю купить крем для рук и положить деньги на телефон, покупаю подарок юристу к первому дню лета, крашу ногти Чаппи в розовый цвет. Улыбаюсь, читаю гороскопы, снова ращу волосы.

Месяц за месяцем, год за годом... радуясь каждому дню, замечая каждую мелочь.

Я больше... больше ничего.

Я простила.